Der Startverzicht des 31jährigen Rostockers Michael Raelert am Mittwochmittag hat Wellen in der Triathlon-Szene geschlagen. Das folgende Video zeigt in eindrucksvollen Bildern, wie es dem zweifachen Weltmeister bei der Verkündigung des Startverzichts (DNS) in Frankfurt am Main erging und welche inneren Kämpfe der mit der Welt hadernde Impressario auf der Halb-Distanz mit seiner Entscheidung auszustehen hat.
Transkript der DNS-Ankündigung von Michael Raelert: |
Michael Raelert war in der Vergangenheit anfällig für Verletzungen am Bewegungsapparat und hat frühzeitig den Schwerpunkt auf Prophylaxe und Diagnostik legen müssen. Photo: EJOT TV Buschhütten |
"Wie soll ich sagen? Eigentlich wollte ich heute gar nicht kommen. Vom Kopf her bin ich relativ fest, sehr fest, weil die Entscheidung ist gefallen. Ich werde am Wochenende nicht starten. Ich werde mein Debüt (auf der Ironman-Distanz) nicht in Frankfurt geben. Das hat medizinische Gründe. Ich habe mir mit dem Becken etwas zugezogen, was von heute auf morgen nicht... Das hatte ich schon länger. Aber das ist jetzt noch mal akut geworden die letzte Woche. Ich habe am Wochenende einen Wettkampf mitgemacht .Wie dem auch sei. Das Traurige dabei ist - Caroline (Steffen; Anwärterin auf den Gesamtsieg) hat gesagt, sie macht den Sport seit anderthalb Jahren. (Pause) Es tut mir leid, ich dachte ich sei cooler. Ich mache den Sport seit 16 Jahren. Ich habe 16 Jahre quasi auf diesem Moment hingearbeitet, endlich meinen ersten Ironman zu machen.
Ich bin in einer sehr guten Form. Wir wissen, Andreas hat vor zwei Wochenenden eine sehr gute Zeit (in Roth), eine Sensation gezeigt. Ich bin der Meinung, ich stehe dem in Nichts nach, aber kann trotzdem dieses Wochenende nicht starten. Die Entscheidung ist gefallen. Ich habe das mit den Ärzten besprochen, mit meinem Bruder Andreas. Die Gesundheit geht in der Hinsicht vor. Nun habe ich 16 Jahre warten müssen, evtl. muss ich 17 Jahre warten auf mein Ironman Debut. Tja, deswegen bin ich gerade doch relativ geknickt, ja.
Das sind muskuläre Probleme. Ich habe eine Beckenverwringung, (Torsion) heißt das. Medizinisch weiß ich nicht, wie das im Lateinischen heißt. Unten zwei Wirbel und oben, im oberen Bereich zwei Wirbel, die haben sich verdreht. Das hatte ich schon länger. Klar ist es mir bewusst geworden. Ich habe es aber nicht als Schlimm erachtet. Habe am letzten Wochenende noch einmal den letzten Testwettkampf mitgemacht. In Schwerin, eine Olympische Distanz, um zu sehen, was ich kann oder was mich erwartet. Ja, am nächsten Tag am Montag war es schlimm. Dienstag konnte ich gar nicht aufstehen. Tja, nun heißt es für mich die Beine hochlegen und abwarten, was die nächsten zwei, drei Wochen zeigen.
Für mich ist das eine sehr, sehr komische Situation. Weil ich muss sagen, ich stehe auf den ganzen Quatsch hier. Ich würde gerne die 1 sein. Ich bin der, der gerne (nach Frankfurt) kommt und jetzt auch (den vakanten Titel des Bruders) gewinnt. Das war meine einzige Motivation, bzw. es war meine Einstellung. Ich habe an Nichts anderes gedacht. Ich bin jetzt nicht hergekommen, um Platz 10 zu machen. Ich bin hierhergekommen, um zu gewinnen. Und am Besten noch mit einer hervorragenden Zeit. Das wird leider nicht der Fall sein. Wie das jetzt weitergeht? Klar, Jeder sagt Gesundheit geht vor. (Pause) Das klingt echt lächerlich, aber ich muss mich echt zusammenreißen.
Ich weiß ich könnte am Wochenende den Wettkampf machen. Ich könnte auch sehr gut sein, weil die Form ist da. Wie gesagt, ich war noch nie so gut in meinem Leben. Deswegen ist das besonders schwer. Aber was danach kommen würde, wäre halt fraglich und deswegen: die Entscheidung ist, keinen Ironman zu machen. Wie lange das jetzt dauert, das weiß ich nicht. Klar, Physiotherapie und den ganzen Quatsch, was dazu gehört - aber wie lange das jetzt dauert - weiß ich nicht. Die Saison ist für mich nicht gestorben, ganz im Gegenteil. Aber, der Wettkampf (in Frankfurt) ja.
Mir wurde nahegelegt keinen Ironman zu machen dieses Jahr. Das akzeptiere ich nicht! Egal wer da kommt. Auch mein Bruder hat gesagt, ich soll komplett zurückstecken. Das kann ich nicht, das werde ich nicht! Soweit bin ich (noch) nicht vom Kopf! Ich muss mich erst einmal damit zufriedengeben, dass ich am Wochenende nicht starten werde. Das (Verletzung und Start auf Hawaii) wird sich die nächsten Wochen entscheiden. Ich will - gewiss. Jemand wird halt sagen, Nein. Aber mein Ego ist zu groß, um das jetzt zu akzeptieren! Mein Stolz ist zu groß. Ich kann jetzt nicht einfach die Entscheidung, die für mich anscheinend gefällt wurde, akzeptieren. Darum werde ich daher diese, bzw. nächste Woche quasi alles Mögliche ausschöpfen, um das nicht Wahrwerden zu lassen, dass ich (auf Hawaii) nicht starte.
So eine Beckenverwringung ist quasi eine muskuläre Sache. Das ist im oberen Bereich, ich weiß nicht genau in welchem Bereich die Wirbel verdreht sind, auch unten, dass sich die komplette Rückenmuskulatur verhärtet und dabei verklebt. Man kann in die Badewanne gehen, man kann Massagen kriegen. Aber das geht von heute auf morgen nicht weg.
Ich habe einen wahnsinnig großen Fehler gemacht. Ich habe am Wochenende einen Wettkampf gemacht, weil ich mich besser gefühlt habe. Das Problem ist schon seit etwas Längerem, seit drei oder vier Wochen. Und das kam, nach Tempoläufen, auf dem Asphalt mit (Racern). Mit besonderen Schuhen - egal. Auf jeden Fall ist das da aufgetreten. Es ist dann schlimmer geworden. Dann kam der ganze Quatsch mit Physiotherapie und es wurde dann besser. Doch am Wochenende, statt die Beine ruhigzuhalten, musste ich das einfach. Ich brauchte das für's Ego, diesen Wettkampf zu machen! Seitdem ist es halt wieder schlimmer geworden.
Wie dem auch sei. Was Hawaii angeht. Wie gesagt, ich habe 16 Jahre auf den ganzen Quatsch trainiert, gemacht und gelebt. Ich geb's auch noch nicht auf! Auch wenn Andi schon gesagt hat, "Komm, fass dich mit dem Gedanken ab." Wie auch immer, noch gebe ich nicht auf. Wie es jetzt zum Duell (auf Hawaii) kommen wird, dass wird sich noch entscheiden. Aber noch bin ich nicht weg vom Fenster, quasi auf (der diesjährigen) Ironman-Distanz.
Ich muss dazu sagen. Ich wollte nicht sagen Quatsch. Ich bin einfach sehr frustriert. Ich kann mich auch schwer zurückhalten. Deshalb werde ich vielleicht auch ordinär. Das ist halt mein Leben. Zu wissen, auf einmal "es geht nicht", wie man es sich wünscht, ist quasi wie eine halbe Bruchlandung. Wie sagt man so schön, "wer hoch fliegt kann auch tief stürzen oder fallen". Momentan - ich bin noch nicht ganz gefallen - aber momentan ist man wieder auf (dem Boden der Tatsachen)..., ja. Das erklärte Ziel ist etwas weiter weggerückt."
Video: Frankfurter Rundschau Online
